Адрес этой страницы (вложенность) в справочнике dpva.ru: главная страница / / Техническая информация / / Личная жизнь инженеров / / Инженеры и другие люди. Социализация инженеров. / / Анекдоты про инженеров

Вы сейчас находитесь в каталоге: Инженеры и другие люди. Социализация инженеров.

Анекдоты про инженеров

Данный раздел неоднократно пополнялся и будет дополнен, если Вы пришлете что-то новое. Пишите.

Объявление: "На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют." Спрашивает психолог у инженера: - Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! - Да Вы охренели! Они же, возможно, несущие!	Акустическая лаборатория получила грант на исследование частотного слухового диапазона лягушки обыкновенной (=травяная лягушка = Rana temporaria). Проходит год, сдают отчет. Выводы: в среднем лягушки отлично слышат в диапазоне 50-30,000Гц, при этом, очевидно, что лягушки слышат лапами. Комиссия удивляется - как так? Вот, говорят - смотрите. Акустик сажает лягушку на стол, хлопает в ладоши, лягушка ужасе прыгает в сторону. И так, говорит акустик, в диапазоне звуков 50-30,000Гц. Теперь переходим ко второму пункту. Отрезает ножницами лягушке лапы, кладет лягушку на стол и говорит комиссии - можете сами попробовать, хлопай, не хлопай - не реагирует!
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями. Антипрививочник спрашивает у инженера: - Безопасно ли проходить по этому мосту? Инженер отвечает: - Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%. - Хм. Тогда я лучше вплавь.	- Алло! Дурдом-приемная? - Да вы с ума сошли! Это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!! - А бесов изгоняете? - Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...
Физик провел эксперименты и, затем, смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя, математик звонит: - Я сожалею, но ваши уравнения - полная ерунда. - Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны? - Точнее говоря, они - не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными, - тривиальный, где пространство - евклидово...	Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: 'π' - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты. Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. - Как вы открыли ящик? - спрашивают его. - Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся. Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так:- Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался. Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт..."	Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Хм... интересно было бы узнать, как? - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!!!
Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают: - Вы механик? - Да.- В дифференциалах разбираетесь? - Конечно! - Сможете поменять карданный вал? Диалог преподавателя и студента на экзамене по физике: - Напишите закон Ома. - 'I=U/R' - Что обозначают 'I', 'U', 'R'? - 'I' - ток, 'U' - напряжение, 'R' - радиус. - Ерунда! Какой радиус? - Радиус сопротивления, конечно.	Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:- Ты говори, что 7 классов школы закончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы. Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель, как найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты: - Дурак! Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их и все получится!
Жена инженера-схемотехника пишет ему СМС из роддома: "Пилотный экземпляр задуманного и разработанного тобой самопрограммируемого устройства наконец увидел свет" Муж отвечает: "Ура! С антенной или без антенны?"	Объявление:- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)	Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
“Инженеры и юристы” Анекдот заграничный, но вполне понятный. Три юриста и три инженера поехали на конференцию в другой город на поезде. В кассе юристы купили три билета, а инженеры - только один. "Как вы собираетесь путешествовать по одному билету?",- спросили юристы. "Увидите", - сказали инженеры. Поезд тронулся, юристы заняли свои места, а инженеры спрятались в туалете. Через некоторое время кондуктор начал собирать билеты. Он постучал в дверь туалета, оттуда высунулась рука, отдала ему билет и он ушел. Юристы решили, что идея неплохая. На обратном пути с конференции они купили на вокзале один билет на троих, а инженеры вообще билет брать не стали. "Как вы собираетесь путешествовать без билета?",- спросили юристы. "Увидите", - сказали инженеры. Поезд тронулся, юристы заперлись в одном туалете, а инженеры в другом. Через некоторое время один из инженеров вышел, постучал в дверь второго туалета и строго сказал - "Билет, пожалуйста". Оттуда высунулась рука....	Инженер заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что это?! Подрядчик: - Не знаем, вот чертеж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, вашу мать! МАЯК!!!!
	В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, ведрами с водой и кричит в телефон: - Алена, бл@ть, ты совсем еб@нулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли?! Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл@ть!
- Руки моей дочери просили сразу двое - инженер и журналист - Ну и кому повезло? - Инженеру: она вышла замуж за журналиста :)	Добрался до Брежнева один мужик: - Я гениальный изобретатель, а меня зажимают, не дают ходу и т.д., и т. п., и проч. и проч... - И что ж Вы такое гениальное изобрели? - Вот коробочка с кнопками. Давим на красную - нет Северной Америки, на чёрную - Латинской, на зелёную - нет Австралии, на жёлтую - нет Африки, на синюю - нет пол-Европы, на... - Так-так-так! Оч-чень интересно! Действительно, гениально!.. Дайте-ка посмотреть, что там внутри... Но там ничего нет!... Как же "это" может работать?.. - Ну-у, Леонид Ильич!.. Для этого имеются конструкторы...
Звонок в заводскую контору: - Позовите пожалуйста инженера Рабиновича! - Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно: - Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович — порядочный человек!
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "Вылечиться 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Врач ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный доктор заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.	Домовладелец приходит к инженеру-теплотехнику и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал: -От трех до девятнадцати кубометров. -А почему так неточно? -Все зависит от того, какая будет зима.
	Инженер, математик и физик пришли на скачки. Они размышляют, возможно ли рассчитать, какая лошадь выиграет. Через неделю они снова встречаются. Инженер: Я везде смотрел, и в справочнике, и в энциклопедии. Просто не существует таблицы для расчёта! Математик: Я доказал, что формула существует, но у меня не хватило времени, чтобы её вывести. Физик: А я знаю формулу, при помощи которой можно вычислить...но вот есть одна загвоздка...Она является действительной только для лишённых трения, круглых лошадей в вакууме.
	-Как дела ? - Работу ищу. - Пойдешь к нам инженером? - Не не потяну. - А кем хочешь быть? - Начальником, там много знать не нужно.
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты. Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся." Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался." Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"	Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
	Гуляют два инженера в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался. - Побежали! - кричит первый второму. - Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй. - Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый.
Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол? Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:- У нас ретинола ацетат есть? - Витамин А что ли? Дед: - Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!	Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма... но все-равно говна.
Девушки-химики пьют до потери реакции, Девушки-медики пьют до потери пульса, Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!!!	Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
Пьют химики-аналитики. - Вась, давай еще налью. - Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь.	Двое химиков в лаболатории: - Вась, опусти руку в этот стакан. - Опустил. - Что-нибудь чувствуешь? - Нет. - Значит серная кислота в другом стакане.
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. - Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"	В магазине химреактивов: - Синька есть?- Есть.- Какого цвета?
	Инженеры изобрели автомат для стрижки волос и демонстрируют его на выставке. Посетитель спрашивает: "А как же работает механизм, если у всех разные формы черепа и разные размеры головы" "Это только в первый раз они разные" - отвечают инженеры

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.	Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы. Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует: - Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно поднимать престиж инженерного труда! Инженер создал комп, который полностью управляется голосом. Собрался на демонстрацию огромный зал, все сидят тихо, инженер подходит к микрофону и только хочет что-то сказать, как из задних рядов крик: Формат С, ентер, ентер - Чем отличается слесарь от инженера? - Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет. Инженер, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!! Самолет. Конструктора чешут репу - как взлет так крылья отлетают... Летчиков полное Ваганьковское, и премии лишили.В общем все плохо. Заседание в кабинете у Главного, а у батареи возится слесарь дядя Миша. Идей нет, все глотают воздух и валидол как вдруг от батареи голос :"А вы пропиндюрте дырочки по всему стыку крыла и корпуса". Немая сцена, но терять нечего дырки пиндюрят, самолет взлетает и к общей радости, что гораздо важнее, садится успешно. Комиссия с цветами бутылками и вопросом :"А как!!!???" в подсобку к Мишане. Тот тоже почесал репу (заразился от Главного) и ответствует:"Я давно заметил, что в клозете туалетная бумага НИКОГДА не рвется по перфорации". Во время войсковых учений командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул. - Надо же! - воскликнул инженер. - Я так и думал, что это в таблице была не запятая, а пятнышко, оставленное мухой...
Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу. - Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь! Тот кто внизу кричит ему в ответ: - Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы. Джентльмен на шаре воскликнул: - Вы наверное по профессии инженер? - Да, а как вы догадались? -Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я. Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами! - А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу - Ну да!? А как вы узнали? - Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ. Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!	Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов строительных материалов сержант рапортует командиру: - Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего не можем делать сами. - почему вы так считаете? - Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу, то, открыв дверь, падают с крыши!
	Старшина роты приглашает солдата и спрашивает: - Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик? - Так точно, товарищ прапорщик! - Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?
	Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
- Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, - посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа.	Клиент хостинга: "Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470... Вы не могли бы посмотреть, что с ним?" Инженер-колокатор: "Нет, к сожалению, не могу." Клиент: "о_О!!!" Инженер: "Ну, понимаете... Такая ситуация... Короче, там пожар!"
Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего времени считала, что цыгане - это сказочные существа, вроде гномиков и рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер на химзаводе.	Сервисная служба провайдера. Абоненту были назначены сервисные работы, т.к. нифига не поимает и попросил настроить браузер. Отчет сервисного инженера о проделанной работе: "Пришел, все работает, абонент сам не знает чего хочет. Попросил взломать mail.ru".
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом	Разговор двух инженеров: - Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу? - КАК?!! - Двумя руками!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.	- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны... - И работа есть?! - Работа есть... - И зарплату платят?! - Зарплату платят... - Можно завтра выходить на работу?! - Завтра выходить на работу... - Какое отзывчивое эхо!
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?	Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… (у отрока округляются глаза) - … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… (глаза еще больше) - … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
	Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча начальников участков, главный инженер и молвил: - Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж нихрена не делает...
	Куча новых идей появились у инженеров российского автопрома, когда они увидели вкладыши "Turbo" и "Bombibom"...
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане: - Ну как там у Вас дела? - Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. - ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. - Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. - Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! - Ага, и где ты собрался найти юриста?	Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. — Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: — Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: — Принимаем, что я нахожусь снаружи.	Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. — Стакан наполовину полон — говорит оптимист. — Стакан наполовину пуст — говорит пессимист. — Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо. — Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.	Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: "Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот". Инженер: "Да я спать хочу, отстань..." Программист: "Ну давай! Простая игрушка-то!" Инженер: "Да не хочу я играть. Я спать вот собрался..." Программер: "Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?" Инженер: "Ладно, давай". Программер: "Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?" Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: "Теперь ты спрашивай!" Инженер задумался на пару минут, потом говорит: "Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?" Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: "Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?" Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.	Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: - Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно): - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! Маляр: - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
Что такое "пи"? Математик: Пи — это число, равное отношению длины окружности к ее диаметру. Физик: Пи — это 3.1415927 ± 0.0000005 Инженер: Пи — это что-то около 3.	Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: "Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!" "Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти".
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..	Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: — В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире. Тут вмешался инженер-строитель и сказал: — Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире. Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: — Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Инженер-проектировщик Васюков после получения зарплаты как правило входит в свою квартиру зажмурившись и держит деньги в вытянутой руке— всего лишь несколько мелких купюр. Тогда на пороге скалка привычно бьет по его голове, сковорода по лицу, а удар ногой ниже пояса довершает выражение трепетных чувств супруги к трудолюбивому кормильцу семьи.	Самолеты будущего... Журналист берет интервью у инженера, разрабатывающего системы автопилота, и спрашивает: "Как же будут управляться самолеты в ближайшем будущем?" Инженер отвечает: "Внедрение автопилота позволит сократить численность персонала." Журналист не отступает: "Может, Вы мне объясните более доступно." Инженер отвечает с улыбкой: "Видите ли, самолетами буду управлять один пилот и одна собака." "Что Вы говорите???" "Естественно, для того чтобы поддержать занятость, мы оставим одного пилота. Только он должен быть обучен кормить собаку." Журналист недоверчиво спрашивает еще раз: "Да, но а собака-то зачем??" "А как же!" - говорит инженер - "Собака будет обучена кусать пилота всякий раз, когда он попытается дотронуться до панели управления самолетом."
Встретились два инженера. - Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост? - Как? - Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится - значит, хороший, а если наоборот - то прекрасный.
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь	Преподователь в ВУЗе: “Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами . Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…”
	Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: «Мы станки делаем». Русский говорит: «И мы тоже». Японец говорит: «У меня 10 цехов». Русский говорит: «У меня тоже 10». Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято». Русский говорит: «У меня тоже три тысячи». Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает». Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, – не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?».
Семья инженеров . Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока... Она: - Опять, нажрался? Не переменного, а постоянного!	Директор вызывает к себе нового заместителя и спрашивает: "Еще год назад вы были простым инженером , а сейчас вы стали моим заместителем. Что вы можете сказать по поводу такого небывалого карьерного роста?" Заместитель: "Спасибо, папа."
- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор. - А что собрали?! - А вот что кричит, то и собрали...	Венгерский инженер Эрно Рубик придумал новую головоломку. Изобретение представляет собой чугунную болванку, закрепленную на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной казни. Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он кладёт голову на плаху.Палач нажимает кнопку, но гильотину заедает! Комиссия решает помиловать его. Он свободен. Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью. Палач дёргает за верёвку. Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу. Наступает очередь инженера. Со скованными руками и преклонённой головой он вдруг кричит: - Стойте! Я знаю, как починить гильотину!	- Сколько инженеров по программному обеспечению из компании "Майкрософт" нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую? - Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.	Анекдот из жизни. Письмо от 19.08.2013: " Да что там анекдоты… На днях был серьезно озадачен теплоемкостью апельсинового сока, и приятно удивлен, что потратил на поиски информации не более минуты, моментально выскочив на ВэДэПэА из Яндекса. Стоит, конечно, оговориться, что, являясь человеком увлекающимся, потратил еще минут сорок на сравнение теплоемкости сушеных грибов и мяса морской черепахи с теплотой парообразования…. и только затем приступил к работе с пищевым предприятием… но это уже детали… к черту детали… ну очень смеялсо! Спасибо за информацию и анекдоты! С уважением, Павел Л., Компания АстимА"