Инженерный справочник DPVA.ru (ex DPVA-info)

Проект Карла III Ребане и хорошей компании
 Задвижки, фильтры, кланы, клапаны, виброкомпенсаторы ABRA
Межфланцевые прокладки. Герметики. Уплотнительные материалы



Free counters!

Адрес этой страницы (вложенность) в справочнике dpva.ru:  главная страница  / / Техническая информация / / Личная жизнь инженеров / / Инженеры и другие люди. Социализация инженеров.  / / Анекдоты про математиков, физиков, химиков, всяких ученых и студентов

Анекдоты про математиков, физиков, химиков, всяких ученых и студентов

Поделиться:   

Анекдоты про математиков, физиков, химиков, всяких ученых и студентов:)

Данный раздел неоднократно пополнялся и будет дополнен, если Вы пришлете что-то новое. Пишите.

  • По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
  • Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит...Ну конечно первый вопрос:
  • - Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
  • - Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься
  • - Ну, а как у вас с высшей математикой?
  • - Несчастная любовь.
  • - Это как?
  • - Я ее любил, но она мне так и не далась
  • Приходит женщина в ателье к портнихе:- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
  • - А зачем вам такая?
  • - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
  • Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок: - Так, шухер, обсуждаем телесериал
  • В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: - А-а-а, Алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
  • Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него:- Где ты взял такой классный велик?
  • - О, это подарок. - отвечает тот. - От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил ее, она сняла с себя всю одежду и сказала: "Можешь взять все, что захочешь"
  • - Да, парень, - говорит один из друзей - ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в ее одежде! Да и не подошла бы она тебе
  • Различие между математиками интровертом и экстравертом: Математик интроверт смотрит на свои ботинки во время разговора с вами. Математик экстраверт смотрит на ваши ботинки.
  • Студент-экономист студенту-математику:
  • - Слушай, у тебя девушка есть?
  • Математик:
  • - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
  • Идет математик - видит на дороге лягушка сидит. Лягушка ему говорит человеческим голосом: - Поцелуй меня, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься!
    Математик положил лягушку в карман и пошел дальше.
  • Лягушка в кармане верещит! Математик достал ее. Лягушка опять: - Ты не понял! Меня поцеловать надо, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься!
  • - Я - математик, у меня времени на девушек нет, а вот говорящая лягушка это прикольно!
  • Встречаются 4 студента мехмата: - Ребята, завтра же день Пифагора, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
  • - А девчонки?!
  • - А с девчонками я договорился...ИХ НЕ БУДЕТ!
  • Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!". Вслед за этим, его жена бьет его букетом и устраивает скандал. Почему?
  • Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"
  • Отец пpовеpяет тетpадкy своего сына:
  • - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
  • - Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
  • Один математик - другому: - Назови число.
  • - Ну, пусть будет пи в степени e.
  • - А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!
  • Летят двое на воздушном шаре. Унесло их, и не знают, где они сейчас...Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его: - Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
  • Человек на холме долго думает, после чего отвечает:- На воздушном шаре.
  • Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:- Этот человек на холме - математик.
  • - Почему же?
  • - Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...
  • Дровосек просит у математика рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит: - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас?
  • Дровосек долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.- Странно! - рассуждает он по дороге. - Рубля нет топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
  • - Если разрезать пополам кусок мяса, а потом каждую половину снова пополам, какие части мы получим?
  • - Четверти.
  • - Хорошо. А потом?
  • - Восьмые.
  • - Потом?
  • - Шестнадцатые.
  • - Да, а дальше?
  • - Тридцать вторые.
  • - Хорошо, а дальше?
  • - А дальше - фарш.
  • Экзамен. Студент произносит некую короткую фразу, на что профессор ему отвечает: - В этом предложении четыре ошибки за каждую из которых я могу поставить два...
  • - Но, профессор, мне не нужно восемь, мне нужно пять!
  • Подходит как-то сын к отцy: - Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я полyчy по математике пять.
  • - Hy.
  • - Hy вот: позавчера я получил два, вчера - два и сегодня кол, итого пять.
  • - Вот тебе один доллар и еще один - итого одиннадцать.
  • - Сколько тебе лет?
  • - Семь.
  • - Неужели?! В прошлом году тебе было только три.
  • - В прошлом - три, в этом - четыре, а всего семь!
  • - Который час?
  • - Без пяти одиннадцать.
  • - Шесть, что ли?
  • - Больной, какое сегодня число?
  • - Целое, положительное.
  • В фотостудию заходит математик: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
  • - 9х13?
  • - Нууу... 117 , а что?
  • Мама спрашивает дочку: - Сколько будет три плюс четыре?
  • - Семь.
  • - А семь плюс четыре?
  • - Не знаю! Мы до одиннадцати еще не дошли!
  • В суде свидетельницу спрашивают: - Сколько вам лет?
  • - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
  • Спрашивают ученика: - Сколько будет два плюс два?
  • - Восемь.
  • - А десять плюс четыре?
  • - Двадцать два.
  • - Кем работает твой папа?
  • - Официантом.
  • - То-то я смотрю, ты как то странно считаешь.
  • Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
  • Другая, подумав: - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
  • Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
  • Женщина, улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры.
  • Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
  • - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
  • - Ну?! - не понимая восклицает директор.
  • - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
  • В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит: - Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога?
  • В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит: - Я решил задачу, Вам 22 года
  • - Как же ты так быстро догадался?
  • - А мне отец всегда утром говорит: "Вставай, полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать.
  • Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику 100 фунтов, в продуктовом магазине 124 фунта, и в канцелярской лавке 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
  • - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
  • Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
  • - Как это по 8, если их 10?
  • - Не знаю, но я свои 8 уже съел!
  • В семье математиков маленький мальчик говорит отцу: - Папа, я хочу 3.14 -- 3.14, сильно -- сильно...
  • Математика, рожденного в Техасе, однажды спросили ученики: "Для чего нужна математика?"
  • Он ответил: "Этот вопрос меня бесит. Примерно так же как, когда Вы показываете кому-то Большой каньон впервые, и он спрашивает вас, для чего нужен он? Что Вы сделали бы? Скорее всего, вы бы столкнули бы парня с утеса".
  • Учитель: - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
  • Весь класс: - У-у-у...
  • Учитель: - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
  • - Курочкин, сколько будет шесть плюс четыре?
  • Курочкин долго молчит. Учитель не выдерживает:
  • - Но ведь это очень просто. Будет десять.
  • - Почему? - удивился Курочкин. - Ведь Вы вчера говорили, что десять - это семь плюс три!
  • В школе урок математики, проходят дроби. Учительница: - Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
  • - Не знаю...
  • - Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
  • - Не знаю...
  • - Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
  • - Нужно сварить пюре!
  • Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
  • Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:- Такой же, как ты!
  • Вовочка радостно:- Этот угол КРУТОЙ!
  • Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
  • - Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".
  • - Папа, сегодня учитель спрашивал меня, не помогал ли ты мне решать задачи.
  • - И ты признался?
  • - Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике!
  • - Кило двести. С вас 350 рублей!
  • - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
  • - ...э-э-э...точнее, 300 рублей...
  • - В старших классах!
  • - 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
  • Учительница спрашивает у второклассника:- Сколько будет '1+1'?
  • - Не знаю.
  • - Ну вот папа принес одно яблоко, а потом еще одно, что получится?
  • - А он яблоки не носит.
  • - А что он носит?
  • - Мясо.
  • - Ну вот принес он один кусок, а потом еще один, что получилось?
  • - А он кусками не носит.
  • - А чем он носит?
  • - Ляжками.
  • - Ну вот, принес он одну ляжку, а потом еще одну, что получилось?
  • - Задница.
  • Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
  • - Почему вы придираетесь к моему сыну?
  • - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
  • - Видишь, папа? Он опять начинает.
  • Поехал Василий Иванович в институт поступать. Возвращается: не поступил. Петька спрашивает, на чем тот срезался.
  • - Hа математике. Дали задание - сложить '0,5' и '1/2'. Я нутpом чую, что литp получается, но как это математически доказать - не знаю...
  • Петька спpашивает у Василия Ивановича почему тот грустный.
  • - Да вот в академии дали задание по "вышке". А я как найти квадратный корень не знаю...Выкопал уже штук 30, а они все не квадратные...Но это, что! Вот Фурманову дали задание член на многочлен разделить. Он хоть и плачет, а шашку то точит!!!
  • Студент-математик, простояв изрядное время в очереди в университетской столовой, добирается, наконец до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев данные порции в свои руки, ждет от продавщицы стоимость товара, чтоб расплатиться...
  • - Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену.
  • - Нет, - говорит студент и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
  • - Ой-ой-ой! Извиняюсь! - опять считает и опять называет завышенную цену - столько-то...
  • - НЕТ...! Опять обманываете! - без раздумий отвечает студент
  • Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
  • - НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает студент.
  • - Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
  • - Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!
  • Мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя осталось?
  • - Пять с половиной.
  • - Прибыль делим 50 на 50.
  • - Я хочу 70!
  • - Ну ладно, 70 на 70!
  • - Смотри как забавно: два четных числа в сумме дают четное, а два нечетных -- тоже четное.
  • -- Странно, что нечетные числа еще не вымерли.
  • Приезжает проверочная комиссия из столицы в сельскую школу. Приходят на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.
  • - Дети, запишите, - говорит, - чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой.
  • Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?!
  • - Да я, - отвечает, - помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл.
  • Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит.
  • - Завтра, - говорит, - объясню детишкам, как правильно дроби складывать.
  • - Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?
  • - Ну, это проще простого, - отвечает, - скажу, видели, комиссия из столицы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!
  • У математика спрашивают: - У крокодила есть крылья?
  • - Конечно!
  • - Как же так? Откуда у них крылья?
  • - Просто их количество равно нулю.
  • Сын второклассник подходит к своему отцу - профессору математики и спрашивает: - Пап, а как пишется цифра '8'?
  • - Бесконечность, повернутая на 'π/2', сынок!
  • Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет?
  • - Я 1979-го года рождения.
  • - Ну, это мне ни о чем не говорит.
  • Студент решил зайти в ресторан. Заходит, заказывает кофе. Смотрит, за соседним столом пьют пиво. Подзывает официанта:- Заберите кофе и принесите мне пива.
  • Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Студент выпивает пиво, встает и направляется к выходу. Его останавливает официант: - Гражданин, вы не заплатили за пиво.
  • - Да я вам кофе за него отдал.
  • - А вы и за кофе не платили.
  • - А я его и не пил!
  • Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду: - Ну, по сколько наливать-то?
  • Другой: - Ты что, краевых условий не видишь?
  • Третий: - Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
  • - Привет, что делаешь? Может встретимся?
  • - Занят я, ботаю целыми днями...
  • - Бывает. А в дробные свободен?
  • На экзамене по алгебре студента просят дать определение корня многочлена кратности два. Студент, подумав, отвечает: - Значит так, если подставить число в многочлен и в результате получится ноль, а затем снова подставить это число, и снова получится ноль, а вот если в третий раз подставить то же самое число и ноль не получится, то это и будет корень кратности два.
  • - Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот, например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в нулевой степени - это единица. Поэтому 110 - это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой.
  • - Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль?
  • - Гм...Э-э-э...Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите!
  • Идет пара. Преподаватель раздает контрольные по геометрии, и доходит до одной студентки, смотрит на нее, вздыхает, затем идет к своему столу, садится. И говорит: - Я бы хотела прочитать пару предложений из вашей работы...Эллипс - это фигура в трехмерном пространстве, образованная с помощью кривых прямых.
  • - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учитель.
  • - Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - ответил ученик.
  • Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: - Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
  • - Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в 'n'-мерном пространстве, а затем положите 'n' равным девяти.
  • Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор: - Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину...
  • - Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле 'L = π d'.
  • - Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем 'π'?
  • - Товарищ майор, а разрешите еще вопрос.
  • - Разрешаю.
  • - А что такое эллипс?
  • - Вопрос понятен, садитесь, берите ручку, записывайте. Эллипс - это круг, в который можно вписать квадрат '40х60'.
  • Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана.
  • Звонящий: Как построить угол 50 градусов?
  • Замдекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана...". Потом он стал вспоминать пpо 'π' и пpо длину окpужности...Рядом сидел другой замдекана. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
  • В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
  • Декан берет трубку: А кто говорит?
  • Звонящий: С факультета филологии.
  • Декан: Возьмите транспортир!
  • Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии: - А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
  • - Ну, как же...Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...
  • Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный: - Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.
  • На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полета снаряда. Один студент задет вопрос лектору: - Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность.
  • Полковник долго смотрит на формулу и говорит: - Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.
  • Тополог - человек, который не знает различие между кофейной чашкой и пончиком.
  • Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит: - Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
  • Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
  • - Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
  • Теорема: Генеральная линия родной коммунистической партии - прямая.
  • Доказательство. Каждая точка на этой линии - точка перегиба, вторая производная в этой точке равна нулю. Поэтому дифференциальное уравнение линии партии 'y'' = 0', а это уравнение прямой линии при любых начальных условиях.
  • Теорема: Роль партии - отрицательна.
  • Доказательство.
  • 1. Роль партии непрерывно возрастает.
  • 2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
  • Таким образом мы имеем непрерывно возрастающую функцию, стремящуюся к нулю. Следовательно, она отрицательна.
  • Бывший студент встречает бывшего преподавателя. Радушная встреча. Профессор спрашивает: - Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что-нибудь из моих лекций? Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю
  • Студент задумался и говорит: - Вспомнил! Однажды с меня слетела шляпа и упала в лужу. Ну я думал как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку, согнул ее в виде интеграла и вытащил шляпу.
  • - Дорогой, ты математику любишь больше чем меня.
  • - Ну что ты, дорогая, конечно нет.
  • - Докажи.
  • - Хорошо. Пусть А - множество любимых мной объектов...
  • Преподаватель: - Hапишите разложение экспонетнты ('2.78...') в ряд.
  • Девочка - студентка пишет.
  • Преподаватель: - Прочитайте.
  • - Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
  • - А Вы чего кричите?
  • - Так вон - восклицательные знаки стоят...
  • У математика спрашивают: - Вы где работаете?
  • - В институте...
  • - А какова ваша работа?
  • - Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
  • - А ваше хобби?
  • - Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
  • Много повидавший на своем веку профессор и молодой, нетерпеливый ассистент совместно принимают экзамен по математическому анализу. Профессор задает вопрос: - У какой бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой функции ее ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов?
  • Студент отвечает: - Только у многочлена.
  • Молодой ассистент сразу же предлагает: - Профессор, ставим отлично!
  • - Подождем - отвечает профессор и задает следующий вопрос: - Сколько ненулевых членов содержит разложение в ряд Тейлора функции синус.
  • Студент отвечает: - Бесконечно много.
  • Ассистент снова горячится: профессор, ну теперь-то точно ставим отлично!
  • -- Зададим последний вопрос - говорит профессор и спрашивает: -- А почему разложение синуса имеет бесконечно много ненулевых членов?
  • На что студент с торжеством отвечает: - Потому что синус - это одночлен!
  • Перед экзаменом, студент, копаясь в собственном ужасном конспекте: - Никак не могу найти связного доказательства этой теоремы...
  • Его сосед по комнате (ехидно): - Ага, может, ты еще хочешь, чтобы оно было компактным, замкнутым и измеримым по Лебегу?
  • Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: - Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
  • - Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.
  • Профессор принимает экзамен у блондинки, а та ни в зуб ногой. Профессор устало говорит: - Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
  • - Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
  • - Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
  • - Дорогая, ты у меня такая компактная.
  • Девушка: - А что это значит, милый?
  • Математик: - Замкнутая и ограниченная.
  • Бегает по психиатрической больнице человек и кричит: - Я тебя продифференцирую!!! Я тебя проинтегрирую!!!
  • Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и еще громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его..." - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет: - Я тебя продифференцирую!!! Я тебя проинтегрирую!!!
  • - ...
  • - А мне пофиг - я экспонента...
  • Идут константа и экспонента по улице. Тут вдруг константа резко сворачивает за угол и убегает. Экспонента ее догоняет и спрашивает: - Ты чего убежала?
  • - Да там оператор дифференцирования идет. Я боюсь. Он меня продифференцирует и я исчезну.
  • - Да ну, я его не боюсь. Мне он ничего не сделает.
  • Пошла экспонента дальше. Подходит к ней оператор дифференцирования и спрашивает:
  • - Ты кто?
  • - Я 'e^x'.
  • - А я 'd/dy'.
  • Классификация интегралов:
    • cобственные - которые сам взял, и несобственные, которые списал;
    • определенные - к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет;
    • cходящиеся - которые сходятся с ответом, и расходящиеся, которые не сходятся.
  • Разговор на экзамене. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
  • Студент: - Я повешусь!
  • Преподаватель: - Правильно, он не сходится.
  • Зачет по функану. Девять вечера. Все устали. Преподаватель задает последний вопрос: - Приведите пример непрерывной функции.
  • - Функция Дирихле...
  • - Мда...Типичный пример непрерывной функции...
  • Принимают математика в престижный английский клуб. - Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
  • Математик: - Значит, прощайте асимптотические методы?
  • Идет математик поздно вечером мимо зоопарка. А у ворот человек мечется, волосы рвет. Математик спрашивает: - Что случилось?
  • Человек: - Я - сторож зоопарка. А у меня слон сбежал!
  • - Как так?
  • - Да в зоопарке нашествие мышей, слона из вольера выжили! Что я утром директору скажу?
  • Математик: - Так ты слона мышами и аппроксимируй!
  • У блондинки спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на проспект, вы встретите динозавра?
  • - Одна вторая.
  • - Как так? - спрашивают.
  • - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
  • Байка от препода. Принимает он тервер где-то на геофаке. Выбрал самого умного на вид студента, подсел и спрашивает: - Что такое матожидание?
  • Студент молчит. Препод тогда: - Что такое вероятность события?
  • Нет ответа. Тогда препод спрашивает: - Ну, хорошо; Может ли вероятность равняться одному и одной второй?
  • Тут студент радостно оживляется, вдыхает побольше воздуха и, гордый собой, произносит: - Вероятность не может равняться одному и одной второй, потому что она всегда равняется целому числу!
  • Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей. Сто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
    Математик: - С вероятностью '50%' выпадет решка.
  • Физик: - Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
  • Психолог: - Выпадет орел.
  • Остальные: - Почему?
  • Психолог: - А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется!
  • Встречаются двое у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго: - А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно...
  • - Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
  • - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа '0.0001'. Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: '0.00000001'. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.
  • Профессор математики: - Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.
  • Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать?
  • - Нет.
  • - Почему, профессор?
  • - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
  • - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
  • - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся!
  • Охотятся три матстатистика. Вдруг мимо пробегает заяц. Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее. Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее. Третий кричит: - Ура! Попали!
  • После лекции по ТФКП к лектору подходит один студент и спрашивает: - Скажите профессор, а можно ли правильный треугольник отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
  • - Ну, мы будем этим заниматься ближе к концу семестра, но если Вы так сильно этим интересуетесь, то я могу Вам выписать формулу.
  • Профессор немного поднапрягся и выписал нужную формулу. После следующей лекции тот же студент поинтересовался: - Профессор, а может быть и правильный шестиугольник можно отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
  • - Да, и шестиугольник можно...- ответил профессор и выписал формулу, которая с трудом поместилась на доске.
  • На следующий раз склонный к обобщениям студент попросил профессора отобразить правильный 'n'-угольник на верхнюю полуплоскость. Эта задача была трудна даже для профессора, но польщенный усердием студента он согласился подумать и на следующую лекцию принес распечатку с описанием необходимого отображения.
  • Через неделю студент пришел на лекцию очень счастливый и сказал: - Огромное спасибо Вам профессор, с помощью Ваших формул мне предельным переходом удалось доказать, что и круг можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость!
  • Преподаватель: - А в наше время за 'n' копеек можно было купить комплексный обед!
  • Вся группа хором: - Ага! Чисто мнимый!
  • Надпись на дверях столовой: "Комплексные обеды". Подписано студентами: "С нулевой действительной частью".
  • В студенческой столовой:
  • - Мне три вторых.
  • - А корень из минус единицы не хочешь?
  • Подходят двое студентов к двери. Толкают - закрыто. Один другому: - Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.
  • Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
  • И, подумав, добавил: - А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.
  • Математика спрашивают, почему он выбрал именно эту науку. - А что тут было выбирать? Биология для меня - темный лес, химия - сплошной уксус, а физика - пустой звук! Может, хоть в математике я не круглый ноль!
  • У студента физика кончились деньги, а до стипендии далеко. Кушать хочется, а нечего. Выходит он с факультета и от безысходности начинает щипать травку. Идет декан физфака: - Ты что тут делаешь?
  • - Да вот, стипендия маленькая, есть нечего, хоть траву пожую...
  • - Бедненький! На тебе 5 рублей, сходи поешь нормально!
  • "Здорово, - думает студент, - схожу пощипаю травку возле ГЗ, может ректор увидит, стипендию поднимет!"
  • Идет ректор: - Ты что тут делаешь?
  • - Да вот, стипендия маленькая, есть нечего, хоть траву пожую...
  • - Бедненький! На тебе 5 копеек, поезжай за город, там трава посочнее!
  • - Чем отличается математика от физики?
  • - В математике получают вечные истины, а в физике все меняется.

 

 

  • Вопрос: - Какие отношения могут быть между физическим и филологическим факультетами?
  • Ответ: - Физиологические!
  • - Василий Иванович, - спрашивает Петька, - а что такое философия?
  • - Ну-у, Петька, как-бы тебе объяснить по доходчивей...Ну, вот, представь: приходят два человека в баню. Один - чистый, другой - грязный. В бане всего одно ведро воды. Кому первому мыться?
  • - Ну, наверное, грязному...
  • - Да, но после него вода будет грязная?
  • - Ну, тогда, значит, чистому?
  • - А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
  • - Василий Иванович, так это-ж какая-то фигня получается!
  • - Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
  • Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
  • Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
  • Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
  • Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
  • Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
  • - Вы кто?
  • - Я мирный атом...
  • - А почему с топором?
  • - Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
  • От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: - Ооооооооооох.
  • - Что с вами?! Вы живы?
  • - Оох! Да...Хорошо, что пополам...
  • - Что?!
  • - Ох, как хорошо, что пополам...
  • - Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?
  • - Эм вэ квадрат пополам...
  • Выгнали одного парня с Физфака.Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему и спрашивает: - Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила?
  • Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает: - Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение
  • - Неправильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса по Божьему Времени
  • Преподаватель: - В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
  • - Не знаю.
  • - Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
  • - Как что? Цена!
  • Разговаривают два студента: один с мехмата, другой с физфака. Мехмат: - Вчера мне классный анекдот рассказали. Значит, идет мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть: АААААААААААА - басом.
  • Физфак: - Ничего удивительного. Эффект Доплера.
  • Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила?
  • - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
  • - Да где же вы такую лошадь видели!
  • - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов
  • На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
  • - Ну вставай, агроном, приехали!
  • Идет лекция на военной кафедре...Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций. Вдруг его зовут к телефону, и он выходит из аудитории. Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника и наугад дописывает нолик к первой попавшейся цифре. Полковник возвращается и продолжает лекцию: - Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать в интервале температур от '+40' до '-400' градусов по Цельсию.
  • Студент: - Товарищ полковник! Можно спросить.
  • Полковник: - Спрашивайте.
  • Студент: - А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал, что температуры ниже чем '-273' по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.
  • Полковник, с уважением глядя на студента: - Подойдите ко мне.
  • Студент, слегка робея, подходит. Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит гриф "СЕКРЕТНО", и говорит: - Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать!
  • Полковник на лекции: - Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
  • - Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
  • - Что за дурацкий вопрос. Воздух, конечно!
  • Студент на занятии по военной подготовке на военной кафедре спросил у полковника: - Как получается, что атомная бомба попадает точно в эпицентр взрыва?
  • Тот некоторое время мялся, а потом сказал: - Вообще-то это военная тайна, но вам как отличнику я скажу - наши атомные бомбы снабжены устройством самонаведения, позволяющим попадать в эпицентр с точностью до нескольких сантиметров...
  • Сержант учит молодых солдат: - Вода кипит при 90 градусах.
  • Один из солдат возражает:- Извините, товарищ сержант. Но я знаю, что вода кипит при 100 градусах.
  • - Хорошо, я проверю - отвечает сержант.
  • На следующий день сержант докладывает: - Вы оказались правы. Вода кипит при 100 градусах, я перепутал с прямым углом.
  • Электромонтер - студенту-практиканту: - Возьми вот тот провод!
  • - Взял. Что дальше?
  • - Чувствуешь что-нибудь?
  • - Нет.
  • - Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.
  • На занятиях по дальней связи, майор: - Особенно запрещается трогать руками оголенные провода, - а то электроны побегут вниз и вы упадете.
  • - Почему!? - взвыл физфак и мехмат.
  • - Ну..., центр тяжести, ведь, сместится!
  • В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати. На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого. Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история повторилась. На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать. Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый - купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил: - Никак не могу понять...как это они все умудрились повеситься на спинке кровати!
  • Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну, скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
  • - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
  • - В чем измеряется момент инерции тела?
  • - В секундах.
  • - Почему в секундах?
  • - Ну как, момент ведь...
  • На экзамене преподаватель: - Напишите формулу Планка.
  • Студент: - Е равняется аш ню.
  • Преподаватель: - Что такое ню?
  • Студент: - Постоянная планки
  • Преподаватель: - А что такое аш?
  • Студент: - Высота этой планки.
  • Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
  • Студент: - А положительная - это какая?
  • - Больше нуля!
  • - Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел!
  • - Чем занимаешься?
  • - Докторскую херачу!
  • - Диссертацию?!!
  • - Колбасу!
  • Девушки общаются между собой: - Ну, как там твой математик?
  • - Ой, ты знаешь. Ой, я от него ушла
  • - Как? Он же клевый!
  • - Не, ну ты представляешь, я ему звоню в три часа ночи, спрашиваю, что он делает, а он мне отвечает, что он, видите ли, трахается с двумя неизвестными!
  • На факультете ведется опрос среди преподавателей. Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: - Как принести слона в университет?
  • - Просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем.
  • Этот же вопрос задают преподу по матанализу.
  • - Просто, дифференцируем его, переносим и интегрируем. Все ок.
  • Спрашивают декана.
  • - У слона хвост есть?
  • - Есть.
  • Декан надменно: - Ха, если есть "хвост" - сам придет.
  • Профессор, устав вытягивать на экзамене студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. О чем был курс?
  • Студент молчит. - Так...ну скажи хоть, кто читал лекции.
  • Студент молчит.
  • Профессор: - Наводящий вопрос: ты или я?
  • Профессор на экзамене говорит студенту: - Да, батенька, что-то вы слабоваты...Вы на лекции то мои ходили?
  • - Конечно, профессор!
  • - Мда, что-то не припомню я вас...Вы где сидели?
  • - С краю, за колонной...
  • - Надо же, такая узкая колонна, а вы девятый, кто за ней поместился...
  • Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
  • - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
  • Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
  • Спросили преподавателя, как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю нафиг с экзамена.
  • - А если отвечает?
  • - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю нафиг с экзамена. - А если снова отвечает?
  • - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю нафиг с экзамена.
  • - И как долго это продолжается?
  • - Пока мне все не станет ясно!
  • Гуляет студент по набережной. Вдруг видит кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас. Глядь, а это их преподаватель по матану. Препод довольный, говорит студенту: - Давай зачетку, я тебе пятерки за все сессии вперед поставлю.
  • Студент: - Не надо мне ничего! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.
  • Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, компьютер?
  • - Нет, не хочу.
  • - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста, машину?
  • - Нет, не хочу.
  • - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам, чиста, виллу?
  • - Нет, не хочу.
  • - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
  • - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
  • Вьетнамский студент пришел к коменданту общежития университета: - Я больше с Мишкой жить не могу. Мишка отравил всю мою жизнь, мешает учебе. Мишка ест всю мою еду, шумит по ночам, портит мои конспекты. Мишку надо убить.
  • - Послушайте, Вьен Хонг, мы не можем убивать студентов, даже если они вам не нравятся, может быть, вам в другую комнату переселиться?
  • - Нет. Убейте Мишку!
  • Длинный диалог на эту тему, наконец комендант идет в комнату вьетнамца и находит там мышиную нору...
  • Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь - там студенты все голодные, нищие оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.
  • - Нет, говорит студент, - это мне не подойдет.
  • Открывает другую дверь - там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.
  • - Нет, это тоже на фиг не нужно. А это что за дверь?
  • Открывают третью дверь - там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все "отлично" и "отлично", пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.
  • Студент говорит Сатане: - Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.
  • - Да я бы рад, дорогой, - говорит Сатана, - но это ад для преподавателей.
  • Пришел студент в женское общежитие. Там вахтер сидит.
  • - Вы к кому?
  • - А Вы бы к кому посоветовали?
  • Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор...
  • Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию?
  • Студент: - Да, я вчера лег около двух...
  • Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
  • Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно. Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно.
  • Туземцы отвечают: - Медленно крутим, он картошку жрать начинает.
  • В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытаскивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия.
  • Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: - Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился.
  • Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем?
  • - Да.
  • - А вы отмечать не будете?
  • - Нет, я вообще на работе не пью!
  • Студентка мехмата рассказывает подруге: - В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
  • Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством: - А нам все пофиг, нам все пофиг, нам все пофиг... Пошло все на-а фиг!
  • С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
    Через пять минут музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит: - Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
  • В ответ - чрезвычайно довольный голос: - А мы преподаватели!
  • Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал!
  • - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
  • - Вечером отметим! - доносится из-за двери.
  • На двери приемной комиссии мехмата висит объявление:
  • Начало апелляции по математике для абитуриентов с нечетными номерами экзаменационных листов в 17:00, с четными - в 18:00.
  • Абитуриент заглядывает вовнутрь и спрашивает: - Если у меня номер 113, то когда мне приходить?
  • Ему отвечают: - Вам можно не приходить.
  • Идет экзамен. Профессор говорит студенту: - Это уже третий вопрос, а вы молчите...
  • - Дайте мне немного подумать.
  • - Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?
  • Преподаватель математики, заглянув в конспект студента, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров!
  • На следующий день Сидоров кладет профессору на стол конверт. - Справка от психиатра, что я не сумасшедший.
  • Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
  • - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
  • - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
  • - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
  • На экзамене. Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
  • Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю...только слегка в них плаваю.
  • Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!
  • Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит: - Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
  • Недолго думая, второй отвечает: - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
  • Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы. Лектор ответил: - Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.
  • - Какая форма земли Земли?
  • - Круглая.
  • - А как это доказать?
  • - Хорошо, пусть будет квадратная, я не настаиваю...
  • Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: - Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
  • Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор.
  • Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеально четкий круг.
  • - Как вам это удалось без циркуля?
  • - А я два года в армии мясорубку крутил.
  • - Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний дурак мог в ней разобраться.
  • - Да, профессор. Что вам непонятно?
  • На экзамене студент совсем ничего не знал, и профессор думал, что же ему поставить. Наконец взял зачетку и написал ему "Осел". Студент смотрит и говорит: - Профессор, подпись есть, а где оценка?
  • Студент студенту: - Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
  • - Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
  • В студенческой уборной. Один студент спрашивает другого:- Вась, ну что, сдал сессию?
  • Из кабинки справа: - Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет.
  • Из кабинки слева: - И не поставлю.
  • Старый профессор: - Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!
  • Врач - пациенту: - А скажите, вы разговариваете во сне?
  • - Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.
  • - Это как?
  • - Да лектор я...
  • Забегает однажды профессор в компьютерную аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
  • - Заче-е-ем?!
  • - Идите все снимите куртки!
  • - Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
  • - Hу ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник.
  • Студенты перед занятиями ждут преподавателя. Его нет. Через некоторое время входит староста: - Ребята, не расходитесь, преподаватель не заболел, он сейчас придет, я перед выходом говорил с ним по телефону.
  • Проходит полчаса. Преподавателя нет. - Слушай, - говорит одна студентка старосте, - ты не забыл повесить трубку? Может, он и сейчас с тобой разговаривает?
  • Препод сердито спрашивает студента, почему он каждую минуту смотрит на часы.
  • - Потому, - отвечает тот, - что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный семинар.
  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит...
  • - Да, не работаем.
  • - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
  • - Да, прожираем.
  • - Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
  • - Нет, извините, студент только я.
  • Лектор по математическому анализу на первой лекции: - Так, вы учебники получили? Какой учебник по матану?
  • Студенты: - Начала математического анализа.
  • Преподаватель (удивленно): - Что? Это какой?
  • Студенты: - Ну, который вы написали.
  • Преподаватель (еще более удивленно): - Я!?
  • Студенты: - Ну да, тут ваша фамилия.
  • Преподаватель: - Моя?
  • Студенты: - Да, вот смотрите.
  • Преподаватель (вертит в руках учебник): - А, ну да, было дело, занимайтесь...
  • Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
  • - Да, это действительно очевидно, - и продолжает лекцию.

 

  • Разговор двух студентов:- У тебя есть билеты по матанализу?
  • - А у меня проездной!
  • Сидят студенты на паре, преподаватель начитывает лекцию:
  • - Запишите. Тема - Теория графов. Графы...титул в средневековой Англии...кхем...да, о чем это я? Вы что, это серьезно записали?
  • И половина аудитории потянусь за корректорами...
  • Третий курс, вечер перед экзаменом по высшей математике. Один студент другому:- Вспоминаю первый семестр - такая паника была. Всю ночь не спал, читал. Аж стыдно...
  • Идут два студента по мехмату. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
  • - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
  • - Ну да. А поступит вторая...

 

  • На экзамене профессор возмущается:
  • - Как можно прийти сдавать экзамен и совсем ничего не знать?!
  • - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
  • Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших. - Фамилия, образование?
  • Рядовой: - Сидоров, семь классов!
  • Прапорщик:- Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
  • Рядовой: - Рабинович, МГУ.
  • Прапорщик: - Что, что?
  • Рядовой: - МГУ...
  • Прапорщик:- Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
  • Родители спрашивают своего сына - студента: - Сколько ты спишь каждый день?
  • - Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает.

 

  • Один студент говорит другому: - Пойдем прогуляем лекцию.
  • - Да нет, не могу, выспаться надо.
  • Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
  • - Ну, идите и готовьтесь.
  • - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
  • - Эээ...Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
  • - Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
  • - Ну, да, и?
  • - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
  • - Да!
  • - Точно?
  • - [раздражаясь] Точно! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
  • - Я НЕ ЗНАЮ!!!
  • Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за другим сорок восемь невинных студентов.)
  • Идут два солдата по плацу. Один другому говорит: - А давай над старлеем приколемся.
  • - Хватит, над деканом уже прикололись.
  • Самоуверенный студент своему товарищу:
  • - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: здесь учился студент Иванов!
  • Голос из учебной части:
  • - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
  • После экзамена. Студент - дpузьям: - Hу и гад наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он дополнительными вопpосами долбать стал! Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. И все pавно только тpояк поставил.
  • Пpофессоp - пpеподавателям:- Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Пожалел я его, тянул-тянул наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул...
  • Выходит студент из аудитории. Расстроенный. Идет курить на лестницу. Там его одногруппники спрашивают: - Ну как?
  • - Да вот, блин, уже третий раз не могу этот экзамен сдать!
  • Ему в ответ: - А ты учить-то пробовал?
  • Лекция. Преподаватель в течение получаса безостановочно пишет на доске и яростно объясняет, что именно он написал. Очередной раз разворачивается, начинает писать, но уже без комментариев. Проходит 2 минуты в абсолютной тишине.
  • Один из студентов не выдерживает и спрашивает: - Кто выключил звук?
  • - Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
  • - Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
  • Студент:
  • - А можно сдать вам лабораторную во вторник на третьей паре?
  • Преподаватель:
  • - Вообще-то, у меня лекция, и как раз на вашем потоке. И если вы можете на нее не прийти, то я-то нет.
  • Вводная лекция по предмету подходит к концу. Как зовут преподавателя, никто не знает. Диалог преподавателя и студентов: - Есть какие-нибудь вопросы ко мне?
  • - Да, представьтесь, пожалуйста.
  • - Ну...(медленно, говоря каждое слово) я заслуженный профессор кафедры, работаю на ней более 40 лет. Заведовал кафедрой. Участвовал в разработке узлов ракет из ОКБ-1 космической программы. 10 лет был деканом вашего факультета...
  • И дальше в том же духе.
  • - Есть еще ко мне еще какие-то вопросы?
  • - Зовут-то вас как?
  • - Ну...
  • Очень сложный экзамен. Студенты знают, что преподаватель хорошо чувствует ложь, и если ему хоть в чем-то врут, то он ставит двойку. Один студент отвечает очень плохо, и преподаватель, не выдерживая, говорит ему:
  • - Ну, что, наверное, двойку буду вам ставить.
  • Студент: - Ну, поставьте мне троечку, я каждый день сессии до 4-х ночи только ваш предмет учил.
  • Преподаватель, берет зачетку и говорит: - Нет, три я тебе не поставлю.
  • И ставит ему "хорошо". Удивленные студенты после экзамена спрашивают счастливчика: - Слушай, а как это тебе удалось его обмануть, или ты действительно до 4-х ночи зубрил.
  • Студент: - Да, каждую ночь в 3:45 я брал конспект, и учил, учил, учил, учил...
  • Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
  • Профессор: - Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.
  • Идет экзамен. Раздаются варианты. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
  • Преподаватель, на полном серьезе:- Могу скинуть пару баллов!
  • На лекции препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:- Вы что, охренели?
  • Препод, оборачиваясь, растерянно:
  • - Да, это не я, это формула такая!
  • Мехмат. Лекция. У многих студентов закипают мозги. Один из них притащил с собой целлофановый пакет, и когда преподаватель объяснял очередную сложную формулу, надул пакет и лопнув его, демонстративно, чтобы лектор увидел, упал на парте...
  • Преподаватель: - Что это с ним?
  • Сосед по парте:- У него мозг взорвался.
  • Преподаватель: - А, ну, бывает, продолжаем без него...
  • Студент Иванов после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился в водителю: "Можно, я возьму другой билет?"
  • Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку. - Где библиотекарь?
  • - В архиве.
  • - Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
  • - Ты в институт уже поступил?
  • - Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
  • Интервью с ректором платного ВУЗа.
  • - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
  • - Ну, в основном, да!
  • - А толковые попадаются?
  • - Ну, а как же! Как говорится, в семье не без урода!
  • Симпатичная студентка молодому преподавателю: - Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
  • - Замечательно! Тогда выучите материал.
  • Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что '\ln 0 = e'. Преподаватель, конечно, с этим не согласен.
  • Студентка:- Да что Вы все время меня запутать пытаетесь? Достает калькулятор, вычисляет '\ln 0' и на экране высвечивается 'E'.
  • Профессор принимал раз экзамен у девушки. И хочет ей уже двойку ставить. А она ни в какую, упрашивает его не ставить.
    Тогда он ее спрашивает: - Девушка, а у вас свободная ночка найдется?
  • Ну она сначала ужаснулась, а потом подумала, подумала, хрен ведь ему сдашь экзамен этот, и говорит так, с трепетом и смущением: - Найдется.
  • - Ну, так вот сядьте и поучите как следует, тогда приходите на пересдачу!
  • Профессор на экзамене запинающейся и плохо отвечающей симпатичной девушке: - Вы свободны сегодня вечером?
  • Студентка (с надеждой): - Да, свободна.
  • - А завтра?
  • - И завтра тоже.
  • - А послезавтра?
  • - Да я всю неделю свободна.
  • - Вот и чудненько. Значит у вас будет время подготовиться к пересдаче.
  • Блестящий пример метода последовательного приближения к истине продемонстрировал как-то доцент 'N'. Написав на доске формулу, он спросил аудиторию:- Скажите, вы это знаете?
  • Молчание.- Точнее, во время экзаменов вы это знали?
  • Молчание.-- Еще точнее, во время экзаменов вы должны были это знать?
  • По рядам пронеслось единодушное "ДА!".
  • Новый преподаватель выстраивает группу:- Так, подарки для меня есть?
  • Все:- Нет!
  • Один:- Есть.
  • Преподаватель:- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
  • Экзамен в военном училище. Препод: - Из чего сделана пуля?
  • Курсант, заглянув в шпору: - Из железа.
  • Препод, заглянув в шпору: - Правильно! А из чего сделан гвоздь?
  • Курсант, заглянув в шпору: - Из железа.
  • Препод, заглянув в шпору:- Неправильно. Из того же металла.
  • Приходит бабка лет 80 к врачу. - Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей - никакие средства не помогают...
  • - Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
  • - Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
  • Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках: - Так, Сань, это по твоей части.
  • Парень: - Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку. Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе...Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, ты не поверишь. Слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное...".
  • В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике: Ты Сидоров? Так, бери лопату - будешь корни извлекать...
  • Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков. И сказал тогда царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»
  • С точки зрения евклидовой геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
  • Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
  • Экзамен на кафедре, на входной двери висит листок с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь".
  • Если вам за какую-либо помощь обещают оказать множество услуг, не забывайте, что множество может быть пустым.
  • У студента кончились деньги, осталось на телеграмму домой на одно слово: "пятидесятиpублиpуй".
  • Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
  • Дайте студенту точку опоры, и он уснет.
  • Не так сложно грызть гранит науки, как его переваривать.
  • Лучший момент в жизни математика --– это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.
  • Как рассказал один преподаватель, когда он учился на 4-ом курсе, у него было две тетрадки, подписанные: "Конспекты по математике" и "Конспекты не по математике".
  • Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи".
  • Преподаватель по высшей математике: Возьмем 'n' тракторов (пауза)...нет, 'n' мало, возьмем 'm'.
  • Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника Демидовича не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.
  • Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
  • Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...
  • На втором курсе университета понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной, когда из нее пропадают цифры.
  • Когда староста присылает смс, что пары не будет, на душе становится легче, даже если ты и не планировал на нее идти.
  • Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, а сейчас студенты работают с отрывом от учебы.
  • Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
  • Как известно, наблюдатель изменяет квантовое состояние наблюдаемых им частиц. Поэтому, когда будет создан квантовый компьютер, то не исключено, что во избежание ошибок в вычислениях во время его работы на него нельзя будет смотреть.
  • Студент, запомни: усиленная подготовка к экзамену упрощает подготовку к пересдаче.
  • - Я тебе говорю, она странная! Например, сейчас у нее стоит статус: Ура! Сессия!
  • Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
  • Чем ближе сессия, тем больше учеба похожа на торрент. Вот принесешь сделанное задание и начинаешь группе раздавать...
  • Математик-теоретик - это человек, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет.
  • Скоро, уже скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она наконец-то отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр.
  • Старый профессор рассказывает ученикам:- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг.
  • - О да, вы так много сделали!
  • - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под жопу!
  • Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
  • Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать".
  • У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.

Данный раздел неоднократно пополнялся и будет дополнен, если Вы пришлете что-то новое. Пишите.

Поиск в инженерном справочнике DPVA. Введите свой запрос:
Дополнительная информация от Инженерного cправочника DPVA, а именно - другие подразделы данного раздела:
  • Анекдоты про инженеров
  • Вы сейчас здесь: Анекдоты про математиков, физиков, химиков, всяких ученых и студентов
  • Универсальный вопросник для игры "Что? Где? Когда?"
  • Универсальный код речей, выступлений, докладов на общие темы.
  • Архитектурные стили - Москва 21 век ;) Взгляд инженера.
  • Виды организации трудовых процессов в РФ. Способы хозяйствования. ;) Взгляд инженера.
  • Делегация ответственности, или почему в необщеуголовных происшествиях всегда виноваты инженеры, врачи, учителя и другие знающие люди. Машина, которая всех нас, возможно, раздавит. Закон РФ и "понятия" (неуголовные) .
  • Манифест инженера. Если бы инженеры, работали как ....
  • Законопроект о защите чувств программистов (via ibigdan.com) 2017.09.12.
  • Символ веры инженера.
  • Если бы плотников нанимали так же, как программистов
  • Зачем люди читают глянцевые журналы, смотрят сериалы, реалити шоу и потребляют прочее культурное гуано? Секрет для инженеров.
  • Золотые задницы, или взгляд инженера на "общественные формации" и "общественный строй".
  • Инженерное руководство по определению клинических идиотов. Почти серьезно.
  • Концепция (стратегия) нехватки. Нехватчики. Как нехватчики влияют на жизнь инженеров в РФ.
  • Кто, кому и кем приходится в семьях инженеров. Российская народная классификация степеней родства для семей инженеров.
  • Кто такие управленцы и в каких отношениях они находятся с инженерами. Инструкция по эксплуатации управленцев в РФ. Номинальные начальники.
  • Кто такие офицеры и в каких отношениях они находятся с инженерами. Военные инженеры и офицеры-инженеры. Почти серьезно.
  • Краткий Политикогуманитаро-Инженерный словарь.
  • Краткий Формально-Академическо - Инженерный словарь. Как писать доклады, диссертации и научные статьи. "Формализмы" научного текста
  • Какие есть термины в разных науках для того, чтобы сказать "не имеем ни малейшего понятия" или "черт знает, что это такое". "Формализмы" научного текста. Продолжение 1
  • Законы социальных коммуникаций имени Карлуччо Бриганте
  • Лозунги, над которыми угорают инженеры.
  • Малыш и Карлсон глазами инженера (получил от Лехи Егорова)
  • "Раскинулось поле по модулю пять, Стеной интегралы стояли... Исполняется на мотив "Раскинулось море широко..."
  • Курьезы. Отдыхающие инженеры. Это нас потрясло.
  • Суперхабалка. Политический класс 21 века. Выбор специальности. Оцени себя. ;)
  • Технари, врачи, математики и статистики, программисты, бухгалтеры, врачи, гуманитарии, юристы, экономисты, предприниматели, политики, бюрократы и менеджеры широкого профиля. Взгляд инженера. Сравнительная таблица - почти серьезно.
  • Прогноз развития РФ на 2020-2060 гг. Тактическое и стратегическое мышление. Кинетическая и потенциальная энергия vs импульс инженера, да и любой другой биологической или социальной системы - от проекта DPVA
  • Поиск в инженерном справочнике DPVA. Введите свой запрос:
    Если Вы не обнаружили себя в списке поставщиков, заметили ошибку, или у Вас есть дополнительные численные данные для коллег по теме, сообщите , пожалуйста.
    Вложите в письмо ссылку на страницу с ошибкой, пожалуйста.